Naftaliinista hänet kaivettiin, tutankhamon

Kaikki alkoi siitä kun jumala loi taivaan ja maan ja Aadamin ja Mooseksen sen päällensä. Hänen päälle. Meanwhile in jerusalem... Jeesuslapsi paskansi seimeensä hätäisesti. Oli pitänyt ihka ensimmäistä ajatusta mielessään joka oli Zetor tyyppinen traktori joka tosin tullaan valmistamaan vasta noin 1987 vuoden kuluttua tapahtumasta. Äiti Maria tavalliseen tapaansa tylsistyneenä nappasi pojan pois seimestä ja pyyhki paskat olkien päältä vuohennahkasäämiskällään. Joulun aika oli pian tulossa.

Jumala katseli ylhäältä käsin toimintaa. "Noin vitusti paskaa pienestä vauvasta?!"
Jumala päätti, että paskasta pitää päästä eroon ja lähetteli sitä paketeissa kaikille lähialueen asukkaille. Jos sinä joka tätä luet, olet siis saanut mielestäsi joskus "paskan joululahjan" niin tässä sille syy. Jerusalemissa asui myös Tuomas Embuskea muistuttava jäbä, jonka nimi oli Reima. Reimaa vitutti, koska hänellä oli pieni muna ja hänen nimensä oli Reima.

Tähän väliin haluaisin huomauttaa kevyen esittelyn todellisesta Jumalasta kuka ja mikä hän on. Asiasta riidellään vielä tänä päivänäkin ympäri maailmaa. Jumala on minä, hän on sinä, te siellä, sinä on hän ja hänen häntä. Jumala on Jari Tervonkin näköinen hajuton ja mauton olento taivaan ja maan välissä. Kaikki näkevä ja näkeväkin näkee näkyjään. Hän on myös Nägä.

Reima tiedosti jo ajanlaskujen alusta lähtien (Huomaa. ajanlaskua ei vielä ollut aloitettu joten baradoksi kävi) että itämaan viisaat tietäjät Nykänen, Keskinen ja Hartikainen olivat saapumassa Jerusalemiin tämän kuunkierron aikana mukanaan kultaisia vesipiippuja, yrttejä, saunakaljaa ja muovisia Aragorn figuureja.

Reima odotti saavansa siivun näistä Jeesuslapselle tarkoitetuista lahjoista. Varsinkin vuoden 76 Aragorn-figuuri, jossa Aragorn poseeraa visulahden dinosauruksen kanssa kiinnosti Reimaa. Jeesus ei kuitenkaan helpolla luopuisi lahjoistaan, joten Reima alkoi punoa juonia Jeesuksen pään menoksi. Hän kutsui koolle Tauski Peltosen strippariryhmän ja selitti heille tilanteen.

Taas kerran Tauski yllätettiin ns. "housut kintuissa" hakkaamassa vaimoaan ja norjalaiset sotilaat veivät hänet mukanaan takaisin Ior Bockin saagaan. Tukiaisen strippariryhmä sen sijaan määrättiin prostituoiduiksi Jerusalemin kuninkaan nimissä. Kuninkaan nimi oli Hodor II. Oli luultavasti torstai ja jeesuslapsi leikki iloisesti seimessään alkuaineilla aikojen alussa kun kerran oltiin ja yhdisteli niitä erilaisiksi mukaviksi yhdisteiksi kuten vesi, neon ja ilokaasu. Elettiin juuri niitä aikoja kun naapuri valtakunnan roomalaiset sotilaat keksivät kalsarikännit ja sairasloman. Jälkimmäistä käytetään vieläkin tekosyynä edellisen jälkeen näin 2000 vuotta myöhemmin. Reiman tilanne ei näyttänyt oikeastaan yhtään hyvältä mutta thaimaalais-suomalaisesta prostituutiotanssiryhmästä voisi olla hyötyä..

Reima keksikin siinä samassa vitun kestävän teräksen ja teki siitä huorille hinkkaustankoja. "Mainio yhdiste" totesi reima itselleen ja alkoi silmäilemään kaukoputkella naapurin marjatan vaatteenvaihtopuuhia. Tätä toimitusta tutkaillessaan hän keksi, miten voisi naruttaa Jeesuksen isän tekemään huorin. Olihan Joosef ollut jo 30 vuotta ilman pillua, joten tämän ei pitäisi olla kovin vaikea tehtävä. Hän kutsui prostituutiotanssijat koolle.

Samasta teräksestä valmistettiin myös jeesuslapselle kolmipyörä jolla hän oppi muutamaa päivää myöhemmin liiraamaan. Jokainen tie ympäri jerusalemia oli pian jotakuinkin saman näköinen Tikkurilan amiksen "fudiskenttä" Jumala oli katsellut touhua ylhäältäkäsin ja mietti mielessään "en koskaan halunnut tätä" Näppäräkäsinen Reima rakensi Joosefilta varastamillaan puusepän taidoilla ihka ensimmäisen ilotalon (taito löytyy fallout kolmosesta nimellä woodsmith perk) ja välittömästi tukiainen ja muut räiskälepillut pääsivät töihin. Näin oli keksitty ilotalo ja työt. Seuraavana päivänä mustan ruton raiskaamalla torilla hän bongasi Joosefin ja onnistui houkutella hänet ilotalolleen siemailemaan ilmaista rypäleviiniä joka oli käytetty tarjoustalon turbohiivalla (kaikki länsi-vantaalaiset vähintää tietää tän). Illalla Joosefin harrastaessa haureuksiaan ilotalossa Helsinkiläinen valokuvaaja Iiro Bengstöm ajoi fiksipyörällään ilotalolle baskeri päässään ja starbucksin kahvikuppi kourassaan. Hän istahti orrelle ikkunan taakse ja räpsi "sinnepäin" kuvia applen tabletillaan ladaten ne välittömästi Marian nähtäväksi Instagramiin.